人生下来个个都是戏子，非得有个基本观众不可，所以要恋爱。

以前谈恋爱，电话就搁床头，半夜迷迷朦朦接了电话说的都是真心话，因为说谎需要高度精神集中。

可是后来。他说，你连让我站在很远的地方看你的权利都收回。

重逢的一刻，愉快的感觉洗去了别後的苍凉。然而，当一旦有人提起了思念这两个字。

多少的欢愉也掩饰不了失落。毕竟，有好几年的日子，他们并不理解对方过的是甚么样的人生。

这刻的沉默，说出了距离。那是他们无法弥补，也无意去弥补的距离。

我们曾经那样爱着一个人，後来竟然忘记了他的生日。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

等闲变却故人心，却道故人心易变。

以前不知道这首词的来源，有一日无意读到关于班婕妤的故事，于是就有了纳兰容若的这句只如初见。

讲的是汉成帝妃班婕妤，史上著名的幽雅贤德的女子，名门闺秀，因美而贤，深获殊宠，可是后来因飞燕和合德入宫失宠的故事。

书上讲她其实不弱，美貌才智都有，输在太拘于礼法，她太规整，没有飞燕起舞绕御帘的轻盈，亦没有合德入浴的妖娆妩媚。

于是山盟虽在，情已成空。人世是如此的翻云覆雨。

只是班婕妤在闭目时，会不会想到当年初入宫的景象，想起那日他坐在高高的黄金辇上，伸出手来，微笑如水的模样，两相依偎，或许是最亲密无间的时刻。

这就是故事的大概。

人生若只如初见。

最是那一开始的温柔，甜蜜在心头，丝丝缕缕，没有了下面的爱恨纠缠，也没有了缠绵的痛苦。

夜深不睡，读这首诗词，我看下来仍觉得这句最好。虽然平淡，干净透彻，准确优雅。

若，人生若只如初见，多好。

他仍是他的旷世名主，她仍做她的绝代佳人，江山美人两不相侵。

我还记得上学的时候讨厌别人叫她静静，于是我就大声喊，然后被追着满操场到处跑，别人看的莫名其妙：） 那些属于年少的记忆也许真的从此过去了？还记得吧，考完试从学校回去的车上，我偷偷回头挤眉弄眼，然后你就报以心领神会，于是我飘飘然。那是曾经最最美好的日子。渴望被爱，不是缺点，却是一个致命的弱点。就像是忠贞的爱人，这么多年没有彼此离开，会为我心疼，为我喝彩。我们看着对方，一点点长大。一路喧嚣，带着一些闹，一些殇，一些感动，一些永恒。

有时候总是毫无征兆的收集各种悲喜，整理的时候就显得有些兵荒马乱。对于过于悲伤或者高兴，我喜欢一笔带过。能够温暖，也能够凛冽，希望是这样。借着眉眼里的光，静好与张扬一瞬间迸发，但也一定知道，美好需要认真阅读。于是又这样度过一个情绪众多的夏季。

整个人开始柔软，不再坚持棱角分明里清晰的意义。我一直在这里，只完成一个生命历程，却也不在掌控之内。

人山人海。

这个星期毛手毛脚的，先是把花盆砸了。桌子上养的最好的虎皮兰。曾经一派欣欣向荣的样子。换种解释，花开的太好，所以摇摇欲坠。第二天准备去洗水果又顺手把泡着柠檬水的杯子洒了，弄湿了裤子，还是条白色的裤子。。。然后就神经质的想到，这些是不是代表一个不好的兆头？虽然我是不相信这些的。大概就是觉得最近的磁场很低，状况频出，连说话的欲望都少了。我空前的变的安静起来。类似上中学那会儿。

剩下那些，不属于讨论的范畴，暂且省去。

喜欢安静的咖啡店，可惜青岛很多气氛不错的地方人声嘈杂，所以不可以让我呆太长时间。在属于公众的地方，常常需要与之抗衡的力量，有时候读书写字更具备专注力。即使在一个角落，也有站在世界中心的错觉。有很多很多话，如鲠在喉。即使有人爱着我或者遗忘我，那也是不能够的。对于一件事情，十分耐心和坚持。也知道自己可以一直执着下去。很多人知道我。酒吧里那些偶尔用酒精解决内心的问题的人，也许是因为无法对任何一个人讲出心里的周折。

したくないことは

しなくていいと思うよね

说的好。

什么也不去多想，

就当是一道注定用来路过的风景。

然后再多流一滴泪，

让爱情成长。

安静的穿过被蜡染过的老街，

刻骨的爱情盛开在路上。

午后流转的阳光里，

一个人偷偷去流浪。

花朵或者哀鸿，洒满一地。

一场妄念，玄妙至极。你是我的谜底。

不去揭晓有关时间，

所有人都将最终倒地不起，无一生还。

盘根错节，心不觉有了缺口。

世上凡事讲究的是喜欢，其他的概不计分。爱情若需要下定决心，拿来还有什么意思？我看着大海，看到了你跟我永世隔绝的崭新生活，看清楚你已有了不能靠拢我的决心，慢慢的保持平静又自制的联系。如若不经意间，时间蒸发，夏天里的相遇，四目交接。

那就准备好一个开端，春暖花开的让人感觉圆满。如果每个故事都有开始和结束，那么尽力去拉直他们的距离。过一段极其规律平静的生活，完全忽略时间的飞逝。大部分时间里，对于错误的划分，也要学着全盘接受并把生活中诸多不美好悉数吞下，而不说一句埋怨。

日子过的波澜不惊。偶尔意识到该缅怀一下，于是很认真的伤感起来。难过的时候，黑白胶片一样的略过无数画面，那么清晰无声。而我还能想起什么，该忘记的不该忘记的统统忘记。太忽略自己的感受，于是就假装镇静。而假装，也可以做的很好，不露破绽。

看到那副巨大的卷轴，活色生香。于是不可收拾的热爱起来，连同很多细枝末节。那些日积月累的悲喜，一旦运行起来就不受控制。

而我习惯了粉饰太平。

但是。

我们经常用它来把幸福转接。有时候来自不同方向的苦难却可以空前一致的令我心如刀割。那时候我还年轻，把态度看的高于一切。

你信吗？我们都曾经对别人说过一样的话。而且你说的一定比我精彩。现在换我上场，对你念一样的台词，你怎么好不快快振作起来，好让我有些成就感。所有的原谅无论是真的还是假装，都该有一个底线，那至少会是一件与幸福相关的事。

单纯的时间长度并不能把陌生人变成爱人，假使岁月不蹉跎，面前世的墙壁，思今世的过。

喜欢看电影，有时候想象里面的人只是在动着嘴唇并没有真的发出任何声音，背影转化成黑白配合记忆的颜色。面对他所爱的女人，不过是一个拥抱，不着一言已经令人沉醉。这个男人总是沉默，寡言少语的让人不安。等到我们都老了，唯一可以做的事情就是说话。我要面对着你，开心的滔滔不绝。而现在，我喜欢做个坏孩子，别人提起，我可以坏坏的笑。

突然开车到楼下只是为了看看，想知道我其实在干嘛。高速公路上车窗摇下听得见呼呼的风，像是在飞。而我们都并不能真的就飞起来。

有时候想听一个人的声音，打电话过去周围嘈杂，但是已经安心。然后主动说再见。给自己准备饭菜，足够家常，希望能够爱上这一切。最终只在冰箱里找出半瓶红酒一个人喝，然后道别。

这些瞬间，是关乎某个人私密的甜蜜，不能与人分享。

I hope all that I need will surely come……………

我想爱情应该是刚好的相遇和不计其数的包容。我的一切小动作和语言，你都当作宝贝珍视，并且永不会给别的女子相同的礼遇。爱的城堡里面，女人虚张声势。激烈又绝对，男人在一旁宠爱且纵容。这种情绪，你不会懂。

可我还是固执的喜欢冬天。在我心脏一边的位置有爱人的存在便觉得温暖无比。一起迎接第一场雪，手拉手走在雪地里，不说一句话。虽然这样的场景说不上感动，可是也毕竟是我真心期待过的。一切打从心底里生出喜欢，即使抹布也会镶着金边。就那样简单的依赖你因我而生的单纯的笑，把成长带来的复杂的挥之不去的人情世故抛之脑后，不带任何爱憎的看待世界的美好，不再左顾右盼，彷徨犹豫，举步维艰，我会用尽所有力气去保护那只属于我的微笑。

后来的后来我才知道，旋转木马是最美丽又至残酷的游戏，每个人彼此追逐却又保持永恒的距离....而为什么我喜欢了那么多年。

很多事情变得没有激烈了，我的热情消耗殆尽。人在伤心难过的时候能够有倾诉的朋友就很好，还奢望什么呢。今天你跟我说，宝贝什么都不重要，只要你开心。我顿时觉得灿烂起来。这么多年过去，我知道，朋友就是不管身边的人怎么来来去去，最后剩下的那几个。比如半夜失眠的时候翻遍号码簿找不到人可以理直气壮的揪起来骚扰，但是你就不一样。

有时候所谓盛大，不过是萍水相逢的一场暧昧。认不清现实。糊涂一点比较容易快乐，幸福需要这样的糊涂。外面下很大很大的雨，有人问我早晨怎么去的公司有没有被淋到。哦，今天车很挤，不过站一路的感觉像是给减肥加了分：）如果雨没有那么大，我想我会亲自去挑选那束玫瑰，让它们按照我的想象生长，这件事情上，我有心理洁癖  呵呵

下午暖暖的阳光里，我们提着大包小包终于还是在最后打车都找错了方向-.-//我想是啊，大概不止我一个路盲，方向在我这里不起作用。我的GPRS定位到金星上都是不够的。就像习惯了一直在用的皮夹之类，熟悉的感觉才安稳踏实，像身体的一部分。

我就奇怪今天的水煮鱼为什么放了那么多调料还是不辣，或者我们该把整条鲢鱼都买回家而不仅仅是个头，来纵容我的无肉不欢：）后来才知道被用来盛凉粉的碗原来是个花瓶，我其实只是觉得那样的形状不至于把汤洒一桌子。如果有合适的刀，我可以表演一个很熟练的切土豆过程，看上去很像是会做饭的样子，然后小小的自我满足一下。那个西红柿炒蛋还是加了我不太喜欢的糖，吃起来倒也没觉得有很大差别，重要的是炒菜的时候架势十足是出乎了我意料的。蛤蜊出锅的样子飞扬跋扈，很像我们，理直气壮的嚣张放肆。这样我才觉得很好玩，才明白这么多美好的东西，日子过的足够妥帖。那么，我们这样也算是及时行乐？;P我爱极了厨房的某个角落，因为一锅汤而产生的温暖繁华。

这可能是关于厨房的一次复习，在多年之后。虽然我肯定，没有显露的煲汤技术也一定是退步了的，但是我的味蕾还是又一次被刺激了，多幸福的场景。